• Blagues Pour Rire... Ou Pas

    Par peneda2008 le 5 Mars 2015 à 20:55
    cirer un parquet 
     
    Combien faut-il d'homme pour cirer un parquet de 200 mètres carrés?
    - Aucun c'est un boulot de femme...
     
     Comment donner plus de liberté
     
    Comment donner plus de liberté à une femme ?
    - En agrandissant la cuisine.
     
    congeler une morue  
     
    Comment on congèle la morue? 
    - En tirant toutes les couvertures à soi. 
     
    coucher pour 1 million de dollars     
     
    Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
    - Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
    - Merci beaucoup, répond la dame.
    Le type enchaîne illico :
    - Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
    La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
    - Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
    - Bien. Et pour cinq dollars ?
    - Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
    - Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...
     
     
     dans un café   
     
    Deux femmes discutent dans un café quand deux hommes rentrent.
    La première dit à l'autre :
    - C'est marrant, les deux hommes qui viennent de rentrer .... et ben celui de gauche c'est mon mari et celui de droite mon amant.
    - C'est comique, moi c'est juste l'inverse !
     
     dernier mot  
     
    Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !
     
     Deux femmes discutent   
     
    Deux femmes discutent dans le living room, une d'elle est blonde. l'autre voit son mari arrivé par la fenêtre et soupire à son amie: 
    - Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs! 
    - Et bien ! Il est romantique! 
    - Nan, quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne à écarter les cuisses !
    - Mais...tu..tu n'as pas de vase? 
     
     Dieu et la création des femmes    
     
    Quand Dieu a créé la femme, il a commis deux erreurs... Lesquelles ?
    D'abord il a créé la femme, ensuite il lui a donné la parole… 
     
    différence entre une femme et un cadeau     
     
    Quelle est la différence entre une femme et un cadeau 
    Réponse: le cadeau on le déballe et la femme on l'emballe !
     
    différence entre une femme et une haie   
     
    Quelle est la différence entre une femme et une haie ?
    Pour sauter une haie, pas besoin de lui faire des compliments... 

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  • Blagues Pour Rire... Ou Pas

    Par peneda2008 le 5 Mars 2015 à 20:51
     Adultères   
     
    Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train: 
    La première: 
    - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari. 
    La deuxième: 
    - Quel courage !
    La troisième: 
    - Quelle mémoire !
     
    animal qui prend plus de 500 kg en une nuit  
     
    Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
    Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
    Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...
     
    blague de femme    
     
    Quel est le point commun entre une femme et une chaussette. Une fois qu'elle est trouée on la jette.
     
     blague de femme
     
    Quel est le point commun entre une femme et une cigarette ? tu la prends, tu la tires et tu la jettes
     
     boule de graisse     
     
    Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ? 
    Une femme.
     
     Bricolage   
     
    Quelle est la différence entre une femme et une machine? Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !
     
     C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance  
     
    C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint : 
    - Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
    Le docteur : 
    - Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.
     
     carte bleue perdu    
     
    Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue. 
    Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
    Le voleur dépensait moins que sa femme !
     
     Cerveau des femmes
     
    Pourquoi le cerveau des femmes est divisées en 5 ? 
    Pour chaque bouton de la cuisinière. 
     
     cerveau divisé en quatre parties  
     
    Pourquoi les femmes ont leur cerveau divisé en quatre parties ?
    - Il y a quatre plaques sur les cuisinières électriques ... 

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  • Blagues Pour Rire... Ou Pas

    Par peneda2008 le 16 Novembre 2014 à 16:38
     
    - Drôle de type
    C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
     
    Il lui dit :
    - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! 
    - Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
    - Et alors ?
    - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
    - Et alors ?
    - Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!" 
     
     
    Les nouvelles blagues 
    - Blague sur l'adultère
    Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
    D'une voix douce elle répond: 
    - Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
    - Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
    - Avec qui? Une fois avec ton général...
    - Oh! Le salaud.
    - Et une fois avec ton régiment... 
     
     
    - Humour deux poules discutent
    Deux poules discutent:
    - Comment vas-tu ma cocotte?
    - Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose ! 
     
     
    - Professeur de psychologie
    Un professeur de psychologie commence son cours :
    - Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
    Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
    - Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
    - Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
    Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
    - Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
    Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
    - Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
    Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
    - Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
    Là-dessus, un étudiant lève la main :
    - Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
    Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
    - Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi? 
     
     
    - Chatte
    C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
    - "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
    - "J'ai emmené ma chatte !" 
    - "Mais pourquoi ?"
    - "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !" 
     
     
    - Braquage de banque
    Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
    Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
    Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
     
    Pamela dit a sa comparse :
    - Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
    - J'ai parfaitement compris, répond Betty.
     
    Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
    Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
    Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
     
    Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
    Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
    Au volant, Pamela s'énerve :
    - T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
    - Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
    - Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!! 
     
     
    - La création
    Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, 
    - ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
    La vache répondit, 
    - ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
     
    Et Dieu a été d'accord.
    Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, 
    - ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
     
    Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
    Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
     
    Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, 
    - ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
    Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
    Encore une fois Dieu a été d'accord.
     
    Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
    - 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
     
    L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'' 
     
    - ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
     
    C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. 
    Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
    Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
    Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde ! 

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  • petites blagounettes

    Par peneda2008 le 9 Septembre 2014 à 15:19
    A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau. 
    - Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça! 
    - Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul! 
     
    - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
    - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
    - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
     
    Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
    - Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !
     
    Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante.. 
    A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous. 
    Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture ! 
    Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte. 
    Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous? 
    Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ? 
    C'est simple, vous descendez du manège !
     
    C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône. 
    Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit. 
    Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien. 
    Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."
     
    La maman d'Émilie n'est pas contente.
    - Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
    - Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé ! 
     
    Une mère dit à son garçon :
    -N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
    - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
     
    Je suis inquiet, je vois des points noirs.
    - Tu a vu l'oculiste ?
    - Non, des points noirs ! 
     
    Une femme discute avec une amie :
    - "J'ai un mari en or."
    L'autre lui répond :
    "moi, le mien, il est en taule." 
     
    Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
    Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
    "Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi." 

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  • spider man

    Par peneda2008 le 13 Octobre 2013 à 21:24

     

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